贖罪

僕が氷河を嫌っていると、氷河が言っていたのは、冥界のジュデッカで、僕が氷河ではなく兄さんを呼んだからだったらしい。
それも、殺してもらうために。
「俺に相談もせず、そんなことをよくも勝手に決めたな」
って、氷河は僕を怒った。

冥界からの帰還後、僕が記憶を失っていたのは、沙織さんが一時的に僕の記憶を奪っていたから。
僕が記憶を失っている間、氷河が僕を睨んでいたのは（氷河は、『狂おしく見詰めていたんだ』って言い張ったけど）、僕が氷河に頼らず、自分が死ぬことですべてを片付けようとしたから。
僕に対しても、ハーデスに対しても、兄さんに対しても、氷河自身に対しても――氷河は腹が立って仕方がなかったらしい。
特に自分自身の無力――自分が無力に思えたこと、僕に無力だと判断されたこと――に。
僕は決して氷河を無力と思ったわけじゃないし、そんなこと、一度も思ったことはないんだけど。

「おまえが呼んだのは、一輝だった」
氷河はそう言って、子供みたいに拗ねる。
自分が拗ねているだけだってことを、氷河は自覚しているから――既に理解していることを説得することはできないから――質(たち)が悪い。
氷河はただ、自分が拗ねていることを、僕に見せつけたいだけなんだ。
そのたび、僕は、氷河をあやしてあげなきゃならない。

「氷河には、僕を殺せないと思ったんだよ」
「俺は、師も同輩もこの手で殺した男だぞ。マーマだって、俺が殺したようなものだ」
「だから、もう、それ以上は――氷河の苦しみを増やしたくなかったんだ」
「一輝なら、苦しんでもいいというのか。一輝になら、甘えられるのか」
氷河は、それを甘えだと言う。
実際、僕は兄さんに甘えたんだけど。

「もともと、僕は一輝兄さんがいなかったら死んでいた人間なんだ。兄さんには僕の生殺与奪の権利があるんだよ。兄さんには、僕の命を奪う権利と義務がある」
兄さんは特別。
僕がそう言うと、氷河はまた拗ねて、僕はまた氷河をあやさなきゃならなくなる。
そのせいで僕は、僕が犯した“地獄に墜ちることも許されない罪”を思い出して暗く落ち込む時間を持てなくなる。
僕が氷河に甘えないのは、僕が甘えなくても、氷河が勝手にそんなふうに僕を甘やかすからだよ。
甘えたくないのに――本当は、僕は兄さんにも氷河にも甘えたくないのに――でも、僕は僕を甘えさせてくれる人に弱いんだ。

僕が犯した、地獄に墜ちることも許されない罪。
アテナは、それを、
「あなたが犯した罪は、あなたの仲間たちの力と私の力を信じず、自分の命を犠牲にして世界を救おうとしたことよ」
と言った。
「そして、あなたの贖罪は生きる決意をすること」
と。

僕に与えられた命のすべてを使って、僕は、僕が犯した罪を贖うだろう。

Fin.

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