『僕は本当はずっと……』 『あの時だって、本当は信仰を捨ててもいいと思ってた』 『神に見放されてもいいと思ってた』 『神が許してくださらなくても、僕が氷河を許すから──』 『僕は、氷河が思うように清浄な人間じゃなかったの』 『僕は最初から──氷河のためになら神を捨ててもいいと思ってたんだよ』 断片的に、キアラが僕の中に残していった、キアラの言葉の記憶。 キアラが、僕の身体と唇を使って、氷河に伝えた思いのかけら。 僕が僕に戻った時、キアラと氷河は消えていた。 キアラは、最初から、僕の身体を永遠に──使い物にならなくなるまで？──借り続けるつもりはなかったのかもしれない。 でも、そうされた方がずっとましだった。 僕の身体は痣だらけだった。 氷河は、キアラの心を持った僕の身体を、気が狂ったように愛したに違いない。 何百年も求め続け、追い続けてきた、彼のキアラ。 そのキアラを、彼はついに自分の胸に抱きしめることができたんだから。 そして、キアラは──聖女でいる必要がなくなったキアラは──僕の身体を使って、氷河の愛撫を存分に享受したんだろう。 どれほどの歓喜を、二人は味わったことか。 僕には与えられなかった高みにまで、キアラは氷河を導くことができたに違いない。 氷河は、そして、僕を残して、二人だけの国へ行ってしまった。 そこは、神の国なんかじゃない。 氷河とキアラだけがいる国。 神も僕も入ることのできない国だ。 ふたりの交合の 悲しくて……悔しかった。 僕はどうしてもっと早く生まれなかったんだろう。 僕はどうして、キアラより先に氷河に出会えなかったんだろう──？ 考えても詮無いことを、僕は恨み、悔やみ続けた。 もう一度だけでいい。 もう一度だけでいいから、氷河に触れて欲しかった。 キアラにそうするみたいにじゃなくていい。 氷河がキアラを求めるのと同じ心までは求めない。 小さな子供を抱きしめるみたいにでいいから、もう一度。 迷子の子供をあやすみたいにでいいから、もう一度──。 でも、僕のその望みは叶わなかった。 幸せな恋人たちは、僕のために何も残しておいてはくれなかった。 僕は、ひとりでいることが痛くて、切なくて、苦しくて──。 絶望して、その夜、薬を飲んだ。 |