瞬がいてくれれば、瞬が俺の側にいてくれさえすれば、他に何も望むことはないと思っていたのに、人間というものは――人間なのか、俺は――どこまでも貪欲にできているものだ。 俺は、瞬に――瞬自身に愛されたいと願うようになった。 瞬に「俺が好きか」と尋ねれば、瞬はもちろん頷く。 だが、それは瞬自身の意思ではなく、瞬の中に流れる俺の血が瞬にそうさせているだけのことなんだ。 俺には、瞬の心を確かめることは決してできない。 瞬の命は、俺の命の付属物のようなものなんだから。 瞬に「俺を愛しているか」と問えば、「愛している」と瞬は答えるだろう。 ――それは嘘じゃない。 俺が命を脅かされるような危険に対峙することになれば、その必要もないのに、瞬は俺を守ろうとするだろう。 ――幾度でも。自分の命を危険にさらしてでも。 だが、瞬は、それを、俺の血に命じられて するんだ。 瞬自身の心に命じられてするわけじゃない。 こんな腹立たしい、こんな苛立たしいことがあるだろうか。 その苛立ちが、俺を瞬につらく当たらせた。 瞬につらく当たるたび、それで瞬に嫌われることがあるはずもないのに、俺は後悔し、瞬を抱きしめ、そうして100年。 蜜月は僅か２、３年。 そのあとに、100年の地獄が続いた。 地獄だろう、それは。 手を伸ばせば、欲しいものが手に入る地獄。 こんな地獄があることを、冥府のタンタロスとて知るまい。 それでも俺は瞬を手放せなかった。 冷たくすると傷付いたような表情を見せ、優しくしてやると嬉しそうにその瞳を輝かせる瞬。 俺になら何をされても当然と思い――あるいは諦めて――最後には俺のために身体を開く瞬。 『それは逆でしょう？　氷河なしで生きていられないのは僕の方だよ』 あの時、俺は残酷な事実に気付いた。 俺が瞬の心を確かめられないように、俺は、自分のこの気持ちを瞬に信じてもらうこともできないんだ。 俺は瞬のためになら何でもする。 瞬は、だが、それを愛情だとは思ってくれないんだ。 たとえば、瞬への愛の証を立てようとして、俺が瞬のために命を賭けても、それは瞬を殺すことでしかない。 俺は、俺が瞬に恋焦がれていることを、決して瞬に知ってもらうことができないんだ。 真実愛されていないことと、真実愛していることを愛する人に知ってもらえないこと――人間にとって、そのどちらが より大きな苦痛だろう。 どちらか片方だけでも耐え難い苦痛なのに、俺の手の中には、その苦痛が二つながらに存在した。 「僕は氷河のためなら何でもする。ほんとに何でもする。だから、僕を嫌いにならないでね」 切なげに そう訴えてくる瞬の瞳も、俺の血で作られたものなのか――そんな疑いを胸に100年、俺は瞬に恋焦がれ続けたんだ。 100年――100年だ。 それが長い時間なのか短い時間なのか、俺には判断できない。 その100年の間、俺はずっと迷っていた。 こんな苦しい思いをするくらいなら、二人の関係をないものにしてしまった方がいいのではないかと。 いや、俺は迷っていたんじゃない。 その決意をするために、100年の時間を要したんだ。 その決意を為したのが今夜だということに、さしたる意味はない。 これまで二人で過ごしてきた時間を思うと、その決意を実行に移すことは、身を切られるように苦しいことだった。 眠っている瞬の瞼に――俺の心を惹きつけてやまなかった あの瞳を隠しているものに キスをして、俺はベッドから起きあがった。

■　タンタロス　：　冥府で、眼前にある水や果物を決して口にできな いという永遠の飢えと渇きの罰を受けている人間

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