人魚姫の恋

アンドロメダ座の聖闘士になって日本に帰った瞬は、そこで懐かしい仲間たちに再会した。
そうして始まった、アテナの聖闘士としての日々――戦いの日々。
その最初の敵が兄と兄に従う者たちだったことは、瞬にはつらく苦しいことだったが、まもなく兄とアテナの聖闘士たちの不和は消えうせ、兄もまたアテナの聖闘士の一人になった。
アテナの聖闘士の敵がアテナと地上に仇なす邪悪の徒だけになれば、戦い自体は悲しいことだったが、瞬がその戦いの中で後悔や良心の呵責を感じることはなかった。
仲間たちと、命がけの戦いを共に戦い、守り守られ、支え合い、日々を生きていく。
その中で、仲間との信頼、絆は深まり、強まっていく。
戦いはつらく苦しく、命を落としそうになったことも一度や二度のことではなかったが、そのたび、瞬には仲間たちの手が差しのべられた。
そうして更に強く深くなる仲間たちとの信頼と絆。
仲間たちとの信頼と絆は、やがて瞬にとって他の何ものにも替え難い大切なものになっていった。

そんな仲間たちとの戦いの日々の中で、ふと思い出すのである。
普段は戦うことに夢中で、生き延びることに必死で、忘れていられるのに、戦場の空の色がアンドロメダ島の海の色に似ていたり、潮の香りを乗せた風に吹かれた時に、ふと。

自分は、自分の力でアテナの聖闘士になったのではない。
自分は本当は彼等の仲間ではない。
彼等と共に同じ戦いを戦う権利も資格もない。
自分は仲間たちを騙して、彼等の中に紛れ込んでいる偽者の聖闘士なのだということを。
そして、その事実を思い出すたび、罪悪感が募ってくる。
自分を責めずにいられなくなるのだ。

そんな卑怯を行なってまで、自分は生き延びたかったのか。聖闘士になりたかったのか。
もちろん、生き延びたかった。
聖闘士になりたかった。
瞬の中には、罪悪感はあったが後悔はなかった。
生き延び、聖闘士にならなければ、かけがえのない仲間たちとの再会は成らなかった。
彼等と共に戦い、かけがえのない信頼と絆を培うこともできなかった。

戦いは、つらく、苦しく、悲しい。
だが、自分は、そのつらさ、苦しさ、悲しさを仲間たちと耐えていくことができる。
戦いは、本当につらく、苦しく、悲しいものだった。
だが、その戦いを仲間たちと共に戦えることは、瞬には幸福でしかなかったのである。
アンドロメダ島で死んでいたら、聖闘士になれなかったら、自分は幸福というものを永遠に知ることはなかっただろう。
ただのみじめな弱者敗者として、その生を終えていた。
後悔はない。
後悔はないのである。
自分は仲間たちを偽り、騙しているのだという罪悪感があるだけで。

為してしまった卑劣はもはややり直すことはできない。
たとえ人魚と約束を交わしたあの日に帰ることができても、自分は同じことを願うだろう。
仲間たちと共に戦い生きることのできない生も死も、自分には耐えられない。
だから――自分は、仲間のため、地上の平和のため、アテナのため、命をかけて戦うことで罪を償うしかないのだと、瞬は思っていた。
そうして戦い続け、やがて力尽きて死んでいく時、この罪は完全に償われるのだ。
そう自分に言い聞かせて、瞬は、戦いの日々、仲間たちとの日々を生き続けていたのである。

いつか自分は仲間を守るため、地上の平和を守るために死ぬだろう。
その日その時に向かって、自分はまっすぐに迷うことなく自分の生を生きる。
自分に、他の生き方はない。
瞬はそうするつもりだったし、そうできると信じていた。
何の迷いもなかったのである。
アテナと海皇ポセイドンとの戦いが始まり、そうして忘れもしないあの人魚に再会するまでは。

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